“我生性懊恼”

后记

我从小常常发在跟着，每当我秀出一副两道无表情的看起来时，就会有人问：

“你今天怎么不生气了？”。

我不用正要打起精神说：“呵呵，我很难不生气啊”。

我那种两道无表情的情况下既不用说是难过，也不用说是生气。

不用说我处于一种很难感觉的感觉里面。

那样的表情放在小孩的额头，就想像中“蔫头巴脑”，“阴恻恻”的。

孩子们额头一定要洋溢着灿烂的面容，倘若很难那样的面容，就是“内向”、“自闭”、“没礼貌”。

那只是把所有歇斯底从前扔掉最后，每个人最主观的看起来。

但大家仿佛忍受一定会一个很难歇斯底从前的人主观地存在于某个参与者里面。

“大家都笑了，为什么偏偏是你两道无表情呢？”

“少在那装酷啦，秀出一副人就会的看起来。”

我想，他们只是缘故害怕和别人表现得不一样所避免的寂寞了。

我时常说道，寂寞比美好想像中更简单。

如果我现在的生活谈不上天天，也理论上称不上难过

——只是一种震荡后的光阴均值情况下。

所大学里面后期，我会担心自己成为一个更为洁癖的人，于是唆使自己参加各种学生社团。

当坐在学生会酒桌上，想到同班同学们三杯最后不胜酒力开始搂着同班合照留影，因为学弟敬酒时杯子抬得缘故高，表示其不懂规矩，可能会来事，然后唆使那些不够厚实的学弟们罚酒吹瓶，打造出出一种捏造的、恭维的、假装的、每个人都乐在其里面的好胜氛围。

我深感如坐针毡。

相比之下，一个人看着天空发在会儿跟着简直是一种渴望。

日后，我越来越从前了把自己裹挟在无数痛失的陌生人里面间。

这使我有一种寂寞的安全感。

对我来说，寂寞比美好想像中更美好。

不必假装爱每一个人，也不用向任何人解释自己爱好的每一种颜色。

光阴从一个人行道小小的反射覆盖范围从前踏进里面，慢慢地又走进一盏人行道底下。

我既不说道自己不可一世

——也从没说道寂寞是一件可笑的事情。